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Chistes y humor
Humor para Facebook, bromas y chistes cómicos y divertidos
Una sencilla selección y recopilación humorística, para compartir, divertirnos, desconectar y relajarnos un poco de la rutina diaria, causar alegría y provocar una carcajada o aunque sea una sonrisa de nuestras amistades en Facebook.
Esta selección solo incluye frases humorísticas breves, para pegarlas en el muro de Facebook de un amigo.
Muchas de ellas poseen menos de 140 caracteres, por lo que se pueden publicar en Twitter, si usas esta red social.
También puedes mandar por email cualquier chiste de tu agrado.
No se incluye en esta selección ningún chiste verde, nada inapropiado ni de doble sentido, solo humor.
Chistes divertidos para Facebook
- Doctor…..vengo a que me saque los dientes. - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos!!!
¡Atención soldados! ¡ARMAS AL HOMBRO!...... ¡NO! el del tanque noooo.....
¿Vienes a la fiesta esta noche? - No puedo, es que tengo a la mujer embarazada de días. - Bueno…..pues que venga el tal Díaz también.
- Mami, Mami! ¿Hay gelatina? - Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
- Señorita, disculpe pero su futuro esposo viene demorado... - ¡Ay, que emoción, ese es mi color favorito!
- Te quedaste sin trabajo y ¿ahora a que te dedicas? - Soy abastecedor logístico en lugares de alta concentración. ¿Vendedor ambulante? - Sí.
- ¿Por qué lloras? – Es que mi novio murió. - Soy tu hada madrina y te cumpliré un deseo. - ¡Entonces consígueme un iPhone 5! - Pero y tu nov… - ¡EL IPHONE 5 DIJE!
- ¿Aún no sabes dónde está el punto G en las mujeres?.... está ubicado al final de la palabra shoppinG.
- ¡Eres como una Barbie!. ... ¡Qué lindo!, ¿bella y alta? ... - ¡No!, plástica y sin cerebro...
- Mi amor, ahora estamos solos... la casa sola.. ¿Estás pensando lo mismo que yo? - Si mi vida.... Juguemos Play Station.
Una pareja al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías? - Y si digo SÍ ¿saltarías, querida?
- Oye ¿tu saliste de un cuento de Disney? - ¡No! ¿Por qué? - Ahh, ¡es que te pareces a una princesa! -Awww... ¡Tan lindo! ¿A cuál? - ¡A FIONA!
- Si tu ríes yo río, si tu lloras yo lloro, si tú vives yo vivo, si tu sufres yo sufro, si tu mueres yo... (???) ...¡Voy al entierro!
- ¿Qué cosa tienen las mujeres todos los meses y les dura cuatro días? - El salario del marido...
- De que me sirve ser un jodedor soltero, si cuando me enamoro soy un pendejo.
Una anciana le dice al esposo: - Pareces un teléfono celular. Orgulloso el responde: - ¿Por qué vibro mucho? –No, al entrar al túnel se te cae la señal....
- Doctor, Doctor, ¿cómo salí de la operación? -Ni soy Doctor, ni vas saliendo... Soy San Pedro y vas entrando!!!
- ¡Hija, lo que hiciste no tiene nombre! - Todavía no Papá, pero espérate 9 meses y ¡le pongo uno bien bonito!
- Hijo ¿Qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita? - Ay mamá, yo creo que te va a doler cuando salga, pero…. ¡Quiero una bici!
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen puta barata - Entonces empieza a cobrar más caro hija.
- ¿Hola, sabes Inglés? - ¡Pues claro! - ¿Qué significa I am? - Uhmmm...... La una de la mañana.
- Tomas, te noto algo diferente. - Soy Luis. - Ahhh, eso era.
¡Atención soldados! ¡ARMAS AL HOMBRO!...... ¡NO! el del tanque noooo.....
¿Vienes a la fiesta esta noche? - No puedo, es que tengo a la mujer embarazada de días. - Bueno…..pues que venga el tal Díaz también.
- Mami, Mami! ¿Hay gelatina? - Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
- Señorita, disculpe pero su futuro esposo viene demorado... - ¡Ay, que emoción, ese es mi color favorito!
- Te quedaste sin trabajo y ¿ahora a que te dedicas? - Soy abastecedor logístico en lugares de alta concentración. ¿Vendedor ambulante? - Sí.
- ¿Por qué lloras? – Es que mi novio murió. - Soy tu hada madrina y te cumpliré un deseo. - ¡Entonces consígueme un iPhone 5! - Pero y tu nov… - ¡EL IPHONE 5 DIJE!
- ¿Aún no sabes dónde está el punto G en las mujeres?.... está ubicado al final de la palabra shoppinG.
- ¡Eres como una Barbie!. ... ¡Qué lindo!, ¿bella y alta? ... - ¡No!, plástica y sin cerebro...
- Mi amor, ahora estamos solos... la casa sola.. ¿Estás pensando lo mismo que yo? - Si mi vida.... Juguemos Play Station.
Una pareja al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías? - Y si digo SÍ ¿saltarías, querida?
- Oye ¿tu saliste de un cuento de Disney? - ¡No! ¿Por qué? - Ahh, ¡es que te pareces a una princesa! -Awww... ¡Tan lindo! ¿A cuál? - ¡A FIONA!
- Si tu ríes yo río, si tu lloras yo lloro, si tú vives yo vivo, si tu sufres yo sufro, si tu mueres yo... (???) ...¡Voy al entierro!
- ¿Qué cosa tienen las mujeres todos los meses y les dura cuatro días? - El salario del marido...
- De que me sirve ser un jodedor soltero, si cuando me enamoro soy un pendejo.
Una anciana le dice al esposo: - Pareces un teléfono celular. Orgulloso el responde: - ¿Por qué vibro mucho? –No, al entrar al túnel se te cae la señal....
- Doctor, Doctor, ¿cómo salí de la operación? -Ni soy Doctor, ni vas saliendo... Soy San Pedro y vas entrando!!!
- ¡Hija, lo que hiciste no tiene nombre! - Todavía no Papá, pero espérate 9 meses y ¡le pongo uno bien bonito!
- Hijo ¿Qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita? - Ay mamá, yo creo que te va a doler cuando salga, pero…. ¡Quiero una bici!
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen puta barata - Entonces empieza a cobrar más caro hija.
- ¿Hola, sabes Inglés? - ¡Pues claro! - ¿Qué significa I am? - Uhmmm...... La una de la mañana.
- Tomas, te noto algo diferente. - Soy Luis. - Ahhh, eso era.
¿Qué le dijo......?
¿Un chinche a una chinche? - Te amo chincheramente
¿Un semáforo a otro? - No me mires que me estoy cambiando
¿El café al azúcar? - Sin ti mi vida es amarga
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras? - Vamos empatados
¿Una iguana a la otra? - Somos iguanitas
¿Un ojo al otro? - Tan cerca y nunca nos vemos
¿Una pared a la otra pared? - Nos vemos en la esquina
¿El cuchillo a la gelatina? - No tiembles cobarde
¿Por qué mataron a Kung Fu? - Porque lo kunfundieron
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? - Porque tenía muchos problemas
¿Un semáforo a otro? - No me mires que me estoy cambiando
¿El café al azúcar? - Sin ti mi vida es amarga
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras? - Vamos empatados
¿Una iguana a la otra? - Somos iguanitas
¿Un ojo al otro? - Tan cerca y nunca nos vemos
¿Una pared a la otra pared? - Nos vemos en la esquina
¿El cuchillo a la gelatina? - No tiembles cobarde
¿Por qué mataron a Kung Fu? - Porque lo kunfundieron
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? - Porque tenía muchos problemas
¿Quien dijo......?
Tengo todos mis hijos de apellido distinto - Carlos Distinto
Jamás podré estudiar Derecho - El Jorobado de Notredame
A mí no me cagan dos veces: - El pañal desechable
El auto jamás reemplazará al caballo: - La yegua
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes: - El sostén
Mi novio es una bestia: - La Bella
Denme una hoja por favor: - Adam
Lo importante es lo de adentro: - Un toro gay
Lo importante es lo de adentro: - Jack El destripador
Mama, mama lo sé todo: - El Pequeño Larousse
Mi novia es una perra: - Pluto
!Mira que pasa mierda entre nosotras!: - Las nalgas
¿Quién será el maldito que me contagió el SIDA?: - Drácula
Creo en la reencarnación: - La uña
Me como las mejores minas: - El sacapuntas
Nosotras apoyamos la liberación femenina - Cárcel de Mujeres
Tengo nervios de acero - Robocop
Seré breve - Un eyaculador precoz
Vayamos al grano - Un dermatólogo
El que llega primero es un feto - Los espermatozoides
Jamás podré estudiar Derecho - El Jorobado de Notredame
A mí no me cagan dos veces: - El pañal desechable
El auto jamás reemplazará al caballo: - La yegua
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes: - El sostén
Mi novio es una bestia: - La Bella
Denme una hoja por favor: - Adam
Lo importante es lo de adentro: - Un toro gay
Lo importante es lo de adentro: - Jack El destripador
Mama, mama lo sé todo: - El Pequeño Larousse
Mi novia es una perra: - Pluto
!Mira que pasa mierda entre nosotras!: - Las nalgas
¿Quién será el maldito que me contagió el SIDA?: - Drácula
Creo en la reencarnación: - La uña
Me como las mejores minas: - El sacapuntas
Nosotras apoyamos la liberación femenina - Cárcel de Mujeres
Tengo nervios de acero - Robocop
Seré breve - Un eyaculador precoz
Vayamos al grano - Un dermatólogo
El que llega primero es un feto - Los espermatozoides
Frases graciosas y divertidas
➔ El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista.
➔ Si la vaca fuera honesta, el toro no tendría cuernos.
➔ A las mujeres no hay que entenderlas, solo hay que comprarles ropa y zapatos y ya.
➔ Si estudiar es un camino, copiar es un atajo.
➔ Lo que hicimos no tiene nombre, se lo pondremos cuando nazca.
➔ Este año me voy a proponer varias metas: Meta vino, meta fiestas.
➔ En realidad mi habitación está desordenada, por si alguien intenta asesinarme de noche, que tropiece y muera.
➔ ¿Cuál es la última letra del abecedario? - La "O" (a-b-e-c-e-d-a-r-i-o)
➔ Tengo una amiga a la que le dicen vasito de agua... porque ¡no se le niega a nadie!
➔ Cuando una mujer te dice "OK" en una discusión, es porque ha decidido que ella tiene la razón y que tú eres un pobre idiota.
➔ Nunca, pero Nunca digas "no tengo nada que hacer" cerca de tu mamá.
➔ En los cuentos de Disney el "Y fueron felices para siempre." Nunca explica si fueron juntos o por separado.
➔ Que no se pierda la bonita costumbre de estornudar sobre la mano y luego limpiarla en la espalda de algún amigo en forma de caricia.
➔ Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle ¡Es TUYO!
➔ Si alguien me roba mi esposa, no hay mejor castigo que dejarlo que se la quede.
➔ No soporto a esos que siempre buscan la aprobación de los demás, espero que estén de acuerdo conmigo.
➔ Las mujeres no tienen ropa, tienen closets llenos de "no tengo que ponerme"
➔ Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul y el muy comemierda lo perdió.
➔ A las mujeres no hay que pegarles, es inútil ¡No entienden!
➔ Estudia hasta morir, serás un cadáver culto.
➔ Nuevo remedio para prevenir el SIDA, use: Ni-trato de ponerla.
➔ El eco siempre dice la última palabra.
➔ En los aviones el tiempo se pasa volando.
➔ Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
➔ Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en qué lado de la puerta del baño estás.
➔ Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
➔ Estoy más desconcertado que Adán el día de la madre.
➔ Hablar es el arte de sofocar e interrumpir el pensamiento.
➔ El que no esté seguro de su memoria debe abstenerse de mentir.
➔ Amar no es ocupar el lugar de nadie... si no crear un lugar que nadie pueda ocupar.
➔ El Internet es el único que cuando se cae nadie se ríe.
➔ Yo también tengo que mirar la hora dos veces, porque de la primera nunca me entero.
➔ El que busca el cielo en la Tierra se ha dormido en clase de geografía.
➔ El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
➔ La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
➔ Qué triste resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
➔ Lo mejor de ti, es escuchar tu silencio ¿Por qué no te callas?
➔ Claro que te quiero, por eso no quiero casarme, no ves que la principal causa de divorcio es el matrimonio.
➔ Jamás pertenecería a un club donde aceptasen socios como yo.
➔ No te preocupes, Dios te perdonará, es su oficio.
➔ Si la vaca fuera honesta, el toro no tendría cuernos.
➔ A las mujeres no hay que entenderlas, solo hay que comprarles ropa y zapatos y ya.
➔ Si estudiar es un camino, copiar es un atajo.
➔ Lo que hicimos no tiene nombre, se lo pondremos cuando nazca.
➔ Este año me voy a proponer varias metas: Meta vino, meta fiestas.
➔ En realidad mi habitación está desordenada, por si alguien intenta asesinarme de noche, que tropiece y muera.
➔ ¿Cuál es la última letra del abecedario? - La "O" (a-b-e-c-e-d-a-r-i-o)
➔ Tengo una amiga a la que le dicen vasito de agua... porque ¡no se le niega a nadie!
➔ Cuando una mujer te dice "OK" en una discusión, es porque ha decidido que ella tiene la razón y que tú eres un pobre idiota.
➔ Nunca, pero Nunca digas "no tengo nada que hacer" cerca de tu mamá.
➔ En los cuentos de Disney el "Y fueron felices para siempre." Nunca explica si fueron juntos o por separado.
➔ Que no se pierda la bonita costumbre de estornudar sobre la mano y luego limpiarla en la espalda de algún amigo en forma de caricia.
➔ Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle ¡Es TUYO!
➔ Si alguien me roba mi esposa, no hay mejor castigo que dejarlo que se la quede.
➔ No soporto a esos que siempre buscan la aprobación de los demás, espero que estén de acuerdo conmigo.
➔ Las mujeres no tienen ropa, tienen closets llenos de "no tengo que ponerme"
➔ Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul y el muy comemierda lo perdió.
➔ A las mujeres no hay que pegarles, es inútil ¡No entienden!
➔ Estudia hasta morir, serás un cadáver culto.
➔ Nuevo remedio para prevenir el SIDA, use: Ni-trato de ponerla.
➔ El eco siempre dice la última palabra.
➔ En los aviones el tiempo se pasa volando.
➔ Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
➔ Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en qué lado de la puerta del baño estás.
➔ Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
➔ Estoy más desconcertado que Adán el día de la madre.
➔ Hablar es el arte de sofocar e interrumpir el pensamiento.
➔ El que no esté seguro de su memoria debe abstenerse de mentir.
➔ Amar no es ocupar el lugar de nadie... si no crear un lugar que nadie pueda ocupar.
➔ El Internet es el único que cuando se cae nadie se ríe.
➔ Yo también tengo que mirar la hora dos veces, porque de la primera nunca me entero.
➔ El que busca el cielo en la Tierra se ha dormido en clase de geografía.
➔ El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
➔ La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
➔ Qué triste resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
➔ Lo mejor de ti, es escuchar tu silencio ¿Por qué no te callas?
➔ Claro que te quiero, por eso no quiero casarme, no ves que la principal causa de divorcio es el matrimonio.
➔ Jamás pertenecería a un club donde aceptasen socios como yo.
➔ No te preocupes, Dios te perdonará, es su oficio.
Diccionario de términos populares
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.BESO: Es eso que el niño recibe gratis, el joven roba y el viejo compra.
TELÉFONO: Herramienta para divulgar chismes ajenos.
LOCUAZ: Persona que vuelve loco a cualquiera.
CEREBRO: Órgano para que pensemos que pensamos.
DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo más usado por la mujer.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
DIPLOMACIA: Decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde los demás se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, pero que si lo tocas te atiende el novio.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como: "Se está haciendo la difícil".
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
TRABAJO EN GRUPO: Una persona inteligente hace todo el trabajo. Todo el mundo toma el crédito.
ETC: Abreviatura de: "Escribir Tanto Cansa"
CIGARRILLO: Porción de veneno envuelto en un papel, con fuego en un extremo y un idiota en el otro.
SOLTERO: Abreviatura de: "Sociedad Obligada a Rumbear, Libre de Traiciones, Errores Románticos y Obligaciones".
PÁNICO: Que alguien de tu familia esté en tu computador.
BESO: Es eso que el niño recibe gratis, el joven roba y el viejo compra.
PERRA: Persona Empeñada en Romper Relaciones Ajenas (Para el hombre es una amiga, para la mujer: LA PERRA ESA)
LINTERNA: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.
PROHIBIDO: Significa "hazlo sin que se den cuenta".
Chistes y bromas sobre las suegras
¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.
La esposa le pregunta a al marido:
- ¿Pipo qué hiciste con el libro que compraste llamado: Cómo pasar de los 100 años?
- Lo guardé en la caja fuerte, no sea que tu madre lo lea.
Dicen que la suegra es como una estrella....
¡Entre más lejos más bella!
¿Qué diferencia hay entre terrible y horrible?
Terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, horrible que venga otra y la traiga de vuelta.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, por lo menos tiene un lado positivo.
¿Cómo se dice suegra en el idioma ruso?
- STORBA
- ¿Qué te pasa, que te noto angustiado? – le pregunta un hombre a su amigo.
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
Un hombre se encuentra con el genio de la lámpara, éste le dice que le puede conceder un deseo, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa por un rato y al final se decide:
- Genio dame un millón de dólares, pero que después me golpeen hasta dejarme medio muerto.
Un hombre iba por la calle con un cartel que decía:
"Que viva mi suegra..."
Y por el otro lado el cartel decía:
"¡Pero que viva bien lejos!"
Un día una señora que estaba bien posicionada económicamente quiso comprobar si sus tres yernos la querían o si por lo menos la apreciaban para algo.
Para eso, mientras caminaba por el borde de un rio con su primer yerno, se dejó caer al agua fingiendo que se ahogaba.
Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.
Al siguiente día se encontró parqueado al frente de su casa un Chevy nuevo con una nota en el parabrisas:
"Gracias de tu suegra que te quiere mucho".
Al día siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno.
El también se tiró de cabeza y la salvó.
Y también se encontró al siguiente día un Chevy nuevo frente a su casa, con la misma nota en el parabrisas:
"Gracias de tu suegra que te quiere muchísimo".
También la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse.
Mientras ella se hundía poco a poco, el la miraba y pensando: "Ya era hora te murieras !vieja bruja!".
Al día siguiente por la mañana, se encontró frente a su casa, un flamante Porsche del último modelo, con una nota en el parabrisas:
"Gracias, Tu suegro".
- Vino mi suegra.
La esposa le pregunta a al marido:
- ¿Pipo qué hiciste con el libro que compraste llamado: Cómo pasar de los 100 años?
- Lo guardé en la caja fuerte, no sea que tu madre lo lea.
Dicen que la suegra es como una estrella....
¡Entre más lejos más bella!
¿Qué diferencia hay entre terrible y horrible?
Terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, horrible que venga otra y la traiga de vuelta.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, por lo menos tiene un lado positivo.
¿Cómo se dice suegra en el idioma ruso?
- STORBA
- ¿Qué te pasa, que te noto angustiado? – le pregunta un hombre a su amigo.
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
Un hombre se encuentra con el genio de la lámpara, éste le dice que le puede conceder un deseo, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa por un rato y al final se decide:
- Genio dame un millón de dólares, pero que después me golpeen hasta dejarme medio muerto.
Un hombre iba por la calle con un cartel que decía:
"Que viva mi suegra..."
Y por el otro lado el cartel decía:
"¡Pero que viva bien lejos!"
Un día una señora que estaba bien posicionada económicamente quiso comprobar si sus tres yernos la querían o si por lo menos la apreciaban para algo.
Para eso, mientras caminaba por el borde de un rio con su primer yerno, se dejó caer al agua fingiendo que se ahogaba.
Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.
Al siguiente día se encontró parqueado al frente de su casa un Chevy nuevo con una nota en el parabrisas:
"Gracias de tu suegra que te quiere mucho".
Al día siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno.
El también se tiró de cabeza y la salvó.
Y también se encontró al siguiente día un Chevy nuevo frente a su casa, con la misma nota en el parabrisas:
"Gracias de tu suegra que te quiere muchísimo".
También la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse.
Mientras ella se hundía poco a poco, el la miraba y pensando: "Ya era hora te murieras !vieja bruja!".
Al día siguiente por la mañana, se encontró frente a su casa, un flamante Porsche del último modelo, con una nota en el parabrisas:
"Gracias, Tu suegro".
Algunas preguntas tontas sin respuestas
• Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
• Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto?
• Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
• Si hay un más allá... ¿habrá un más acá?
• ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
• Dicen que el dinero es la causa de los problemas, entonces ¿para qué trabajamos?
• ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si más adelante también llueve?
• ¿Dónde quedará la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
• ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
• ¿Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
• Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
• ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
• ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?...¿no sería más fácil contratarlas más altas?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• ¿Qué tipo de droga tomaban los 7 enanitos que después de muchas horas de trabajo, salían de la mina cantando?
• Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto?
• Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
• Si hay un más allá... ¿habrá un más acá?
• ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
• Dicen que el dinero es la causa de los problemas, entonces ¿para qué trabajamos?
• ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si más adelante también llueve?
• ¿Dónde quedará la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
• ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
• ¿Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
• Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
• ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
• ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?...¿no sería más fácil contratarlas más altas?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• ¿Qué tipo de droga tomaban los 7 enanitos que después de muchas horas de trabajo, salían de la mina cantando?
Sube el telón y ¿Cómo se llama la obra?
1: Un perro muerde a un tipo.
2: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.
1: La familia Díaz en un avión.
2: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando.
1: Un japonés tomando tilo.
2: El japonés va hacia el baño.
Título: Le salió el tilo por la culata.
1: Un ganso llama a una gansa.
2: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.
Cae una bomba en el Vaticano.
Título: Puré de papa.
1: Aparece un marino con un bate.
2: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el Marino.
1: Un pelo está en la cama.
2: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente.
1: Un dinosaurio consumiendo heroína.
2: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
3: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra? Di-no a las drogas.
1: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
2: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
3: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Oscar.
1: Sale un ciego mirando el sol.
2: El ciego continúa mirando el sol.
3: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible!
1: Sale un teléfono sangrando.
2: Sale el mismo teléfono sangrando.
¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada.
1: Aparece un hombre limpiando una O.
2: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra? Las O-limpiadas.
1: Una gorda con un cuchillo.
2:La misma gorda con un arma.
3: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra? Se armó la gorda.
1: Un salero en una mesa.
2: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.