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Humor para sonreír
Para reír de mis problemas y que se conviertan en chistes y humor
Selección humorística para leer, publicar y compartir con amigos en Facebook o con tus seguidores en Twitter, chistes y bromas para pasar un rato entretenido, alegre, ameno, agradable y divertido.
Si llegas a esta página, es que andas buscando algo para refrescar y desconectar un poco de la tensión de la vida diaria, que en realidad es bastante estresante para todos.Si es así llegaste a la página indicada, sigue leyendo que seguro lo que leas te sacará alguna sonrisa.
Dicen los psicólogos que si pudiéramos sonreír más a menudo, tuviéramos una mejor salud, desgraciadamente son más los problemas que nos rodean, que los momentos divertidos.
Sencilla recopilación de chistes, bromas y frases cómicas de origen popular.
Todo lo que aparece en esta página es extraído del humor cotidiano en la vida diaria, de las frases y chistes que oímos a nuestro alrededor, inspirado muchas veces de forma repentina por personas como tú o yo y que nos hacen más llevadera, simpática y agradable la vida.
Ten presente que:
"Cuando aprendas a reír de tus problemas, entonces se convertirán en chistes".
Chistes populares para Facebook y Twitter
- Voy a escribir TE EXTRAÑO en un ladrillo y te lo voy a tirar a la cabeza para que sepas lo que DUELE.
- Google es como las mujeres, no te deja terminar una frase y ya te está dando sugerencias.
- Se me perdió mi perro. - Lo siento. Pero, ¿por qué no lo publicas en el diario? - No seas tonto, los perros no saben leer.
Llega a casa el hombre, su mujer está en la cama con otro, saca la escopeta y le pega un tiro. La mujer le dice: - Cariño, si sigues así, te vas a quedar sin amigos......
- ¿Por qué le pegó a mi hijo? - ¡Por maleducado, me llamó gorda! - ¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?
- Oye, tengo algo que decirte, pero me da pena - A mí me pasa igual - Digámoslo los dos al mismo tiempo: - ¡Te amo! - ¡Me tire un pedo!
- Doctor, me duele el testículo izquierdo - Se equivoca, yo soy Dr. en Derecho. - Cómo avanza la ciencia, ¡ahora hay un doctor para cada huevo!
- Pepe, ¿Es verdad que te has quedado sordo? - Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.
Una amiga le dice a la otra: - Fui yo la que hizo a mi marido millonario. - ¿Y qué era tu marido antes? -Billonario.....
- ¿Qué vas a hacer hoy mi amigo? - Nada. - ¿No hiciste eso mismo ayer? - Sí, pero.... no terminé.
- Mamá si algún día mi vida llegara a depender de una máquina, desconéctala. - Si eso quieres... - ¿Qué haces? ¡NO MAMÁ, EL MODEM NO!
- Disculpa, ¿Sabes cómo se dice hermano en inglés? - Brother, no tengo ni idea.
- Papá, soy gay – Ya lo sé hijo, pero trata de sacar al hombre que llevas dentro. - Roberto amor, sal del closet que ya nos descubrieron!
- ¡Papá, Papá, en la escuela me dicen mafioso! - No te preocupes hijo, mañana yo arreglo eso... - De acuerdo papi, pero que parezca un accidente.
- Papi, ¿Me das $50 dólares?.. — ¿¡QUE!? ¿Qué te de $40? ¿Para qué tú quieres $30 si con $20 te alcanzan?... Coge $10, dale $5 a tu hermano y quédate con el vuelto.
- ¿Qué te dijo el médico? - Que me quedan 8 meses de vida. - ¡Qué dices! ¿Pero qué tienes? - Yo nada, pero mi mujer tiene un mes de embarazo.
- "Señor....si yo no puedo adelgazar, haz que engorden todas mis amigas, Amen"
- Google es como las mujeres, no te deja terminar una frase y ya te está dando sugerencias.
- Se me perdió mi perro. - Lo siento. Pero, ¿por qué no lo publicas en el diario? - No seas tonto, los perros no saben leer.
Llega a casa el hombre, su mujer está en la cama con otro, saca la escopeta y le pega un tiro. La mujer le dice: - Cariño, si sigues así, te vas a quedar sin amigos......
- ¿Por qué le pegó a mi hijo? - ¡Por maleducado, me llamó gorda! - ¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?
- Oye, tengo algo que decirte, pero me da pena - A mí me pasa igual - Digámoslo los dos al mismo tiempo: - ¡Te amo! - ¡Me tire un pedo!
- Doctor, me duele el testículo izquierdo - Se equivoca, yo soy Dr. en Derecho. - Cómo avanza la ciencia, ¡ahora hay un doctor para cada huevo!
- Pepe, ¿Es verdad que te has quedado sordo? - Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.
Una amiga le dice a la otra: - Fui yo la que hizo a mi marido millonario. - ¿Y qué era tu marido antes? -Billonario.....
- ¿Qué vas a hacer hoy mi amigo? - Nada. - ¿No hiciste eso mismo ayer? - Sí, pero.... no terminé.
- Mamá si algún día mi vida llegara a depender de una máquina, desconéctala. - Si eso quieres... - ¿Qué haces? ¡NO MAMÁ, EL MODEM NO!
- Disculpa, ¿Sabes cómo se dice hermano en inglés? - Brother, no tengo ni idea.
- Papá, soy gay – Ya lo sé hijo, pero trata de sacar al hombre que llevas dentro. - Roberto amor, sal del closet que ya nos descubrieron!
- ¡Papá, Papá, en la escuela me dicen mafioso! - No te preocupes hijo, mañana yo arreglo eso... - De acuerdo papi, pero que parezca un accidente.
- Papi, ¿Me das $50 dólares?.. — ¿¡QUE!? ¿Qué te de $40? ¿Para qué tú quieres $30 si con $20 te alcanzan?... Coge $10, dale $5 a tu hermano y quédate con el vuelto.
- ¿Qué te dijo el médico? - Que me quedan 8 meses de vida. - ¡Qué dices! ¿Pero qué tienes? - Yo nada, pero mi mujer tiene un mes de embarazo.
- "Señor....si yo no puedo adelgazar, haz que engorden todas mis amigas, Amen"
Ver mas Chistes
Frases humorísticas cortas para Facebook y Twitter
• Si quieres que todos se enteren de algo, cuéntaselo a alguien y dile que no se lo diga a más nadie.
• De niña me llevaban a la cama y me contaban un cuento, ahora me cuentan cuentos para llevarme a la cama...
• Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes" Escrito debajo: "Es mentira, no lo hago"
• Los gordos andan en busca de su media TORONJA.
• El mundo sería un sitio más bonito si los mosquitos chuparan grasa, en vez de sangre.
• Así es la vida: primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno casi se convierte en Papá Noel.
• El dinero es tan poco importante que hay que tenerlo para no preocuparse por él.
• ¿Eres feliz o casado....?
• Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
• ¡Soy virgen!... lo juro por mis hijos.
• Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
• ¡Qué suerte la de Adán que no tuvo suegra!
• Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
• Si supiera quien soy ¡Cuanto sabría de mí!
• Defienda a la ecología, recicle a su suegra.
• ¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
• Los mocos son la plastilina de los pobres.
• Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
• Sigue estudiando y te volverás una calavera sabia.
• Si el estudio engrandece, entonces que estudien los enanos.
• Como no sabían que era imposible, lo hicieron.
• Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel.
• Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (dijo un hombre).
• La última vez que estuve dentro de una mujer, fue cuando visité la Estatua de la Libertad.
• ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
• Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
• De niña me llevaban a la cama y me contaban un cuento, ahora me cuentan cuentos para llevarme a la cama...
• Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes" Escrito debajo: "Es mentira, no lo hago"
• Los gordos andan en busca de su media TORONJA.
• El mundo sería un sitio más bonito si los mosquitos chuparan grasa, en vez de sangre.
• Así es la vida: primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno casi se convierte en Papá Noel.
• El dinero es tan poco importante que hay que tenerlo para no preocuparse por él.
• ¿Eres feliz o casado....?
• Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
• ¡Soy virgen!... lo juro por mis hijos.
• Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
• ¡Qué suerte la de Adán que no tuvo suegra!
• Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
• Si supiera quien soy ¡Cuanto sabría de mí!
• Defienda a la ecología, recicle a su suegra.
• ¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
• Los mocos son la plastilina de los pobres.
• Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
• Sigue estudiando y te volverás una calavera sabia.
• Si el estudio engrandece, entonces que estudien los enanos.
• Como no sabían que era imposible, lo hicieron.
• Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel.
• Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (dijo un hombre).
• La última vez que estuve dentro de una mujer, fue cuando visité la Estatua de la Libertad.
• ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
• Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Diccionario del humor de la calle
DESILUSIÓN = Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara, después de darse la vuelta.
BELLEZA = Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
AMNESIA = Lo que le permite a una mujer que ya ha parido, volver a hacer el amor
CRÍTICO = Una persona que sabe que el huevo está podrido, pero no sabe poner uno.
BIGAMO = Un idiota al cuadrado.
POLITICA = Es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
OPTIMISTA = Es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico, tocando el claxon del auto.
DUCHA = Lugar de pensamientos, y conciertos increíbles.
VIDA = (V)acaciones (I)nternet (D)inero y (A)mor
REGGAETON. = (R)uido (E)xtremadamente (G)rosero y (G)rotesco (A)ltamente (E)stúpido y (T)onto que (O)bstruye las (N)euronas.
PERRA = Persona Empeñada en Romper Relaciones Ajenas
ESTUDIAR = El arte de twittear y revisar Facebook mientras tienes un libro abierto sin leer.
TELEPATÍA = Televisión para la hermana de mi papá
SERVICIO MILITAR = Secuestro legal.
CHATARRA = Trastos que tiramos.
TRASTOS = Chatarra que guardamos.
BELLEZA = Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
AMNESIA = Lo que le permite a una mujer que ya ha parido, volver a hacer el amor
CRÍTICO = Una persona que sabe que el huevo está podrido, pero no sabe poner uno.
BIGAMO = Un idiota al cuadrado.
POLITICA = Es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
OPTIMISTA = Es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico, tocando el claxon del auto.
DUCHA = Lugar de pensamientos, y conciertos increíbles.
VIDA = (V)acaciones (I)nternet (D)inero y (A)mor
REGGAETON. = (R)uido (E)xtremadamente (G)rosero y (G)rotesco (A)ltamente (E)stúpido y (T)onto que (O)bstruye las (N)euronas.
PERRA = Persona Empeñada en Romper Relaciones Ajenas
ESTUDIAR = El arte de twittear y revisar Facebook mientras tienes un libro abierto sin leer.
TELEPATÍA = Televisión para la hermana de mi papá
SERVICIO MILITAR = Secuestro legal.
CHATARRA = Trastos que tiramos.
TRASTOS = Chatarra que guardamos.
Consejos para vivir feliz
✓ Hazlo bien y no mires con quien.✓ No dejes para mañana lo que puedes evitar definitivamente.
✓ ¿Lo más importante en la vida? El Dinero, la Salud va y viene.
✓ Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
✓ Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
✓ Lo importante no es escuchar lo que se dice, sino averiguar lo que se piensa.
✓ Cuando vayas a decir algo, que tus palabras sean mejores que tu silencio.
✓ El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
✓ Cuando te enamoras no lo notas, pero te vas volviendo idiota.
Grandes verdades de la vida
• Cuando te quieren no quieres, cuando quieres no te quieren y cuando se quieren no se puede.
• Extrañamos lo que una vez tuvimos, ignoramos lo que tenemos, necesitamos lo que no nos hace falta y buscamos lo que ya tenemos.
• Estás aburrido y nadie te habla... Estás ocupado y te quieren hablar todos.
• Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral, engorda… o es carísimo.
• Ser psicólogo de tus amigos y no saber qué hacer con tú vida.
• ¡Amigos son pocos, conocidos muchos! ¡FALSOS NI TE CUENTO!
• Bostezar, es la manera del cuerpo de decirnos que le queda 20% de Batería.
• Las 4 etapas del Hombre: Yo creo en Santa, yo no creo en Santa, yo me siento Santa, yo parezco Santa!
• Las mujeres necesitan una razón para engañar, los hombres solo necesitan otra mujer.
• ¿La vida? Es eso que pasa mientras tú haces otros planes.
• El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
• El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
• En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
• Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas.
• Cuando la culpa es de todos, la culpa no es de nadie.
• El fabricante de ventiladores vive del aire.
• La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas.
• La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
• Lo importante no es lo que han hecho de nosotros, sino lo que hacemos con lo que han hecho de nosotros.
• Extrañamos lo que una vez tuvimos, ignoramos lo que tenemos, necesitamos lo que no nos hace falta y buscamos lo que ya tenemos.
• Estás aburrido y nadie te habla... Estás ocupado y te quieren hablar todos.
• Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral, engorda… o es carísimo.
• Ser psicólogo de tus amigos y no saber qué hacer con tú vida.
• ¡Amigos son pocos, conocidos muchos! ¡FALSOS NI TE CUENTO!
• Bostezar, es la manera del cuerpo de decirnos que le queda 20% de Batería.
• Las 4 etapas del Hombre: Yo creo en Santa, yo no creo en Santa, yo me siento Santa, yo parezco Santa!
• Las mujeres necesitan una razón para engañar, los hombres solo necesitan otra mujer.
• ¿La vida? Es eso que pasa mientras tú haces otros planes.
• El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
• El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
• En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
• Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas.
• Cuando la culpa es de todos, la culpa no es de nadie.
• El fabricante de ventiladores vive del aire.
• La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas.
• La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
• Lo importante no es lo que han hecho de nosotros, sino lo que hacemos con lo que han hecho de nosotros.
Frases famosas de la historia
¿Quién dijo?
1) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
2) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
3) "Tengo el corazón de piedra"... (Una estatua)
4) "Mi mujer tiene el mejor físico del mundo"... (Einstein)
2) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
3) "Tengo el corazón de piedra"... (Una estatua)
4) "Mi mujer tiene el mejor físico del mundo"... (Einstein)
Preguntas solo de tontos
─ ¿Por qué temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?─ Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público?
─ ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
─ ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
─ ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
─ ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
─ ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia, como los adultos del adulterio?
─ Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
─ Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
─ ¿Porque Tarzan estaba siempre afeitado?
─ ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?
─ ¿Por qué cuando paras en un semáforo en rojo, siempre hay alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?
─ Si una vaca se siente muy feliz ¿da dulce de leche?
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